Tot despre Gabone

Desi nu e genul de presa pe care o citesc, apreciez faptul ca au publicat asta
Multumiri domnului Petrescu, mare om, mare caracter, mare fotograf

GABONE, SUNTEM CU TINE!

The show must go on…

… pentru Gabone

pentru un om. un om asa cum rar mi-a fost dat sa cunosc.

SANATATE GABONE!

Fuarte tare

Ma dixtreaza teribil baetzii astia, asa ca pun acilea (sper sa si reusesc, tehnica asta moderna, fir-ar ea sa fie…), sa rada si gura voastra!

Motto-ul zilei :)

“Practic motoretismul din pasiune, barfa din necesitate si sticlismul pentru sanatate si frumusetze” (C) by Musta

Ale tineretzii valuri…

Doamnelor, domnilor, ladies and germs, va prezint acilea un frumos contract incheiat intre doi tineri care se respecta sincer si doresc a intemeia o relatie fructuoasa
Si ca sa porneasca cu dreptul in aceasta relatzie, au stabilit de comun acord cadrul… “legislativ” hihi

So, here goes, sa va radetzi si voi!

Contract prenuptial nr. 1/…/02/2007

Partile contractante
1. EA, 23 de ani, blonda (neuronal), roscata (ocazional), bruneta (momentan), Capricorn, diploma in Relatii Economice Internationale – Afaceri internationale, posesoare de cupa C la sutien, masina personala achizitionata la mana a 2a si nenumarate perechi de pantofi, cizme, sandale si balerini, consultanta la …. si dependenta de adrenalina, ciocolata, tigari si mancare chinezeasca – denumita in cele ce urmeaza Beneficiarul

2. EL, 20 de ani (la dracu), chel blond, dragutz, student, prea vorbaret, violent, agresiv, endurist, posesor de vaca tenere in uscator momentan, hranit exclusiv cu mancare facuta de el insusi sau pizza comandata online de nevasta, si indeajuns de spontan si inconstient incat sa ceara de nevasta, subit si SPER in gluma, o fata pe care a cunoscut-o cu 10 zile in urma – denumit in cele ce urmeaza Prestatorul

*sincer, cred ca de fapt el e Beneficiarul in toata chestia asta, pentru ca o sa aiba parte de o sotie senzationala ca mine, hihi, dar e o chestie psihologica, e mai bine sa se considere prestator ))

au convenit incheierea prezentului contract prenuptial cu urmatoarele drepturi si obligatii:

Obligatiile Prestatorului

1. Sa satisfaca fizic Beneficiarul prin orice metode agreate de comun acord;
2. Sa pregateasca micul dejun la pat cel putin o data pe saptamana. Nota: daca e vorba de o zi lucratoare, micul dejun va consta intr-o cafea fierbinte, fara zahar, doua doze de lapte si eventual frisca + minim una bucata repriza zdravana de sex matinal; daca e vorba de o zi libera, micul dejun va consta in aceeasi cafea + ceva bun de mancare la alegerea Prestatorului si neaparat sa includa ciocolata + minim o ora sex matinal.
3. Sa plimbe vaca de nevasta din dotare cu vaca motorizata din dotare la cerere.
4. Sa nu isi lase sosetele murdare aruncate pe jos prin casa, mai ales daca stie ca Beneficiarul se va intoarce de la serviciu tarziu, obosita si nervoasa.
5. Sa intelega importanta Garderobei Beneficiarului si sa ii aloce spatiul necesar in propriul sifonier (cel putin 60% din spatiul total, sa fim realisti, oricum el n-are cu ce sa umple cele 40% ramase);
6. Sa nu comenteze la viciul evident al Beneficiarului, si anume fumatul (clauza aplicabila si parintilor Prestatorului);
7. Sa nu comenteze la viciul ascuns al Beneficiarului, si anume dansul (individual, sau cu diversi indivizi);
8. Sa ii comunice periodic Beneficiarului ca este cea mai frumoasa, mai sexy si mai atragatoare femeie din lume – si in mod sigur una dintre cele mai inteligente.
9. Sa fie cuminte in prezenta soacrei mici si sa fie el insusi in prezenta socrului mic.

Drepturile Prestatorului

1. Sa iasa la bere si plimbare cu baietii de cate ori are chef, in conditiile in care nu isi va pierde vreodata cheful sa plimbe beneficiarul cu motoreta de cate ori acesta din urma are chef.
2. Sa primeasca raspunsuri sincere la orice intrebari de orice natura, atata timp cat aceste raspunsuri ii permit Beneficiarului intimitatea necesara.
3. Sa fie insotit la nunti, botezuri intruniri moto, si orice eveniment oficial de catre Beneficiara, la cerere, in masura timpului disponibil al acesteia.
4. Sa fie gadilat la orgoliu de cate ori il apuca starile depresive caracteristice barbatilor aflati la varste incerte.

Nota: la cerere, se pot si se vor acorda alte drepturi care vor fi specificate ulterior in anexele acestui contract. Drepturile acordate dupa semnarea contractului vor fi platite in diverse servicii de natura fizica (:D) conform evaluarii facute de Beneficiar.

Obligatiile Beneficiarului

1. Sa fie “oficiala” ideala pentru Prestator, cu tot ce poate implica acest lucru.
(inclusiv acompanierea acestuia la intrunirile moto, in timpul carora baneficiarul nu va intretine relatii sexuale fara a fi prezent prestatorul –spectator, participant-)

2. Sa fumeze doar in locurile acceptate de prestator in cazul vizitelor la Targoviste si Brasov

Drepturile Beneficiarului

: Sunt prea multe pentru a mai fi insirate aici ))

Drepturi comune ambelor parti:
1. Atat beneficiarul cat si prestatorul agreeaza aici sa nu semneze nici o clauza de fidelitate sau exclusivitate. Declaram pe proprie raspundere ca nu credem in monogamie, ci doar in stabilitate si respect al independentei personale.
2. Relatiile sexuale extraconjugale se vor petrece in mod obligatoriu protejat.
3. Nici una dintre parti nu va manifesta gelozii, gesturi de posesivitate, telefoane inoportune, intrebari iscoditoare.
5. Ambele parti se vor supune unor analize complete la fiecare 5-6 luni si vor prezenta rezultatele partenerului

Clauza finala: Acest contract paote fi reziliat in situatia in care apare ceva mai bun la orizont pt oricare dintre partile contractante – lucru de care amandoi ne indoim sincer.

Semnam aici, in deplinatatea facultatilor mintale ))

EA si EL

D’ale lui Mitica

Intr-o frumoasa seara de duminica, m-am dus si eu ca tot omul sa spal motoreta. M-am indreptat asadar catre spalatoria de la mine din cartier, insotita fiind de stimabilu’ Sensei si de si mai stimabila Semaca. Aflandu-ne noi in situatia rusinoasa de a fi toti trei posesori de mobre extrem de murdare, ne-am incolonat, am facut tambalau si ne-am dus dara la spalatorie. Acolea, ce sa vezi, nebunie mare monsher! Aglomeratie ca la balamuc, de ziceai ca spala aia pe d-a bogea, nu altceva! Pen’ca Semaca si cu Sensei ie uameni respectabili, cu case, copchii si altele asemenea, m-au lasat singura si parasita si s-au carat. Io am ramas la coada, intrucat era duminica seara si oricum n-aveam ce face, decat sa stau acasa si sa astept sa se faca luni. In plus, vestita spalatorie se afla fix vizavi de ansamblul rezidential Romancierilor, din frumoasa zona Sector 6, unde imi fac eu veacul atunci cand nu-s la munca sau in vreo crashma. Adica vizavi de casa mea.
M-am dezechipat deci, m-am pleoshtit pe motor, am aprins un tutun si-am dat cep unei doze de cico de import, in asteptarea momentului cand imi va veni randul sa-ndes mobra la dushulica. Dupe cum facusem io socoteala, ierea acolea un nene cu un Seat, pe care il marcasem io a fi cel mai din urma la coada si in urma caruia as fi fost io la rand.
[mica precizare: spalatoria despre care este vorba in aceasta palpitanta povestire se afla pe o (oarecum) alee, pe din dreapta bulevardului Timisoara. locul din fatza spalatoriei e relativ inghesuit, in sensul in care nu prea incape mai mult de o masina-doua, plus shoferii aferenti, care de obicei se invart p-acolo, fie vorbind la telefoanele celulare din dotare, fie tragand din tutun, fie aruncand priviri experte si mai dand cate-un sfat avizat celor de la spalatorie. asa se face ca restul masinilor aflate la coada se bulucesc inainte de intrarea in spalatorie, blocand prima banda de pe bulevard. io, fiind cu motorul si necesitand un spatiu considerabil mai mic decat o conserva, nu ma asez la coada la bulivar, ci ma duc frumusel in fatza, unde stau cuminte sa-mi vie randul]
pe cand stateam eu deci in asteptarea binecuvantatului rand, am putut observa un vajnic specimen “miticus bucuresticus” invartindu-se impacientat in jurul meu. acest miticus era unul dintre cele mai clasice exponate ale speciei: om la 50 de ani, imbracat cu treningul “de duminica” cumparat de la Obor, cu adidasi Adibas sau Mike (nu mai retin exact), cu bratara de aur asortata lantzului ce se itzea sclipicios printre primii doi nasturi descheiati ai camasii, scotand delicat in evidenta firele carliontate de par de pe piept. si da, camasa pe sub trening se poarta!
in fine. pleaca nenea cu Seat-ul, ma urc pe motor, il pornesc si dau sa ma bag la spalat. in acel moment, sunt interpelata de Mitic:
Mitica (vizibil iritat): “Alo, ce faci, un’ te duci?”
Io (candida): “La spalat!”
Mitica (si mai iritat): “Ia sa treci la coada!”
Io (): “Poftim?“
M: “Pai ce-i cu obraznicia asta?!? Treci la coada, n-auzi?!?”
Io: “Io credeam ca asta fac – stau la coada. Si cred ca acum e randul meu!”
M: ”Ba nu e deloc randu’ tau, ca io eram inaintea ta! Treci la coada!”
Io: “Imi cer scuze, mi s-a parut ca ati venit dupa mine…:
M: “Ba nu, tu ai venit dupa mine! V-am vazut io, erati 3 indivizi cu motociclete. Si aia au plecat. Treci la coada!” (hm, leitmotivul serii?)
Io (): “Aha, n-am stiut, imi cer scuze, inseamna ca am retinut eu gresit dupa cine eram eu. Va rog, mergeti dvs.”
M (): “Ba nu merg io deloc, mai e unu’ un fata mea! Ce, crezi ca toti facem asa ca voi, sa ne bagam in fata? Treci la coada!”
Io ( ): “Ok, am inteles, imi cer scuze.“
M: “Pai da, asa faceti, numa’ asta stiti, sa va bagati mereu in fata! Nerusinati“
Io ( ): “Auzi nene, unu la mana, nu ma lua te rog la per-tu, ca nu m-ai crescut matale, ca sa ma iei asa la trei-pazeste, doi la mana, mi-am cerut odata scuze ca m-am bagat in fata, asa ca ce dracu mai tot comentezi si trei la mana, daca te mai iei mult de viatza mea, ii chem p-ailalti doi inapoi si cu ei inca vreo 3 si sa vezi atunci tambalau !“
M:

Dupa acest simpatic si foarte constructiv dialog, am descalecat si mi-am mai aprins o tzigara. la nici 10 minute, Miticului ii vine randul si la cateva minute dup-aia, intru si eu, intr-un final. Bag mobra la “boxa”, o spala nenea, o sterge, o lustruieste, ce mai, o face de-ti era mai mare dragul de ea! O scot, o pornesc si inainte sa-mi pun casca in cap ii arunc o ultima privire Miticului (a carui masina inca nu era gata) si-i shoptesc printre dintzi :”Nah, ca tot am terminat inaintea ta!”

Ce ma enerveaza pe mine…

… in general si respectiv ce m-a enervat pe ziua de azi.
ma enerveaza infiorator pensionarii din reatebeu. dar asta am mai zis-o. asa ca azi dezvoltam: pensionarii in reatebeu se impart in 3 categorii

- categoria I: aia insotiti de un puradel de 3-4-5 ani, de obicei isteric si razgaiat, care chiraie, caraie sau, cel mai misto, molfaie vreun aliment de preferinta lipicios si care pateaza. aliment care invariabil va ajunge de pe manutzele inocente pe hainele cel putin unui pasager nefericit aflat in raza de actiune a micii bestii. a nu se intelege gresit, imi plac copiii (ai altora, deocamdata), dar ma dispera genul asta de plod razgaiat, ale carui excese comportamentale sunt tolerate de bunici prea ingaduitori pe principiul “e copil, ce sa-i faci?” cum ce sa-i faci?!? sa-i tragi o palma la popou sau sa ti-l inveti naibii de-acasa sa stea cuminte in reatebeu. si daca nu reusesti, du-l naibii pe jos la plimbare, ca si asa e frumos afara si-n rest sta numai in casa!
ce e mai enervant e faptul ca fix astia ajung peste douaj’ de ani sa se ratzoiasca la o baba care-i va cere locul, ca deh, goitza asa stie de la mamitza si de la mam’mare, ca lui i se cuvine orice.

-categoria II: aia insotiti de un numar cat mai mare si mai variat de pungi, plase, sacoshe si altele asemenea, care se urca pentru o statie-doua si se proptesc fix pe culoarul dintre scaune sau in fatza usilor, ca sa nu mai treaca nimeni in nici o directie. pe care daca indraznesti sa-i “deranjezi” cu stupiditati de genul “nu va suparati, imi dati si mie voie sa cobor?” te vor sageta cu privirea si-ti vor raspunde prompt “pai pana acuma ce-ai pazit? nu stiai ca-ti vine statia? bine ca dormi pe tine si nu te uiti in jur si acuma te-ai trezit sa ma inghesui pe mine, om batran cu parul alb!” grrrrr….

-categoria III: aia insotiti de alti pensionari, eventual citind ziarul ala gratuit pentru care ies la 6 dimineata din casa si dezbatand subiecte de maxima importanta nationala (cum ar fi ce-au mai cumparat columbenii, cine pe cine a mai batut/violat/talharit, ce hoti sunt politicienii si de ce nu merge nimic in tara asta…), pe un ton cat mai ridicat – ca deh, nu mai aud bine la varsta lor si oricum, “sa mai bage si tineretul asta ceva la cap, ca numai gargauni le umbla prin minte!” iar daca cumva indraznesti sa ai casti in urechi, ca sa nu fii obligat sa participi pasiv la conversatiile lor, automat iti vei atrage cel putin 4-5 priviri dezaprobatoare si un comentariu de genu “uite-te dom’ne la astia cum umbla, cu doapele alea in urechi! pai nici nu ma mir ca habar n-au ce se intampla in jurul lor! pfff…”

in afara de sus-numitele categorii, ma mai scot infiorator din sarite aia care tushesc/stranuta/ragaie si nu duc mana la gura. nu ca as avea ceva importiva germenilor aeropurtati, da’ nu inteleg for the life of me – de ce?!?! de ce nu duceti mana la bot mai oameni buni? de lene? stati asa comod incat o simpla miscare a unui membru superior v-ar deranja feng-shui-ul personal? sau poate de-ai dracu’? pe principiul “sa moara vecinu’ sa-i iau capra” si d-aia imi tushiti mie in nas? sau poate din marinimie? sa afla si nasu’ meu ce-ai mancat matale azi-dimineata, ca poate mi se face pofta? iac!

ar mai fi in afara de astia si altii, da’ de astia m-am izbit in dimineatza asta in drum spre munca, asa ca a trebuit sa-mi vars oful undeva

Am deschis sezonul moto 2008!

Dap, in mod oficial, sambata, 26.01.08 l-am “dezvirginat” pe 2008, ca sa citez un clasic in viatza

Ne-am adunat cu mic, cu mare, la Casa Popo(r)ului, am facut tambalau, am deranjat cetatzenii pashnici si ne-am carat spre Pustnicu. Acolo am papat o ciorbitza, am pierdut o mare parte din gashca si ne-am tirat spre Lehliu, la eternul Peco de vizavi de cimitir

am beut o cafea (ma rog, de fapt mai mult am tzinut-o in palme, ca sa ne incalzim…) si ne-am luat talpashitza inapoi spre Bucuresti. Ne-au urmarit oleaca pinguinii pe drumul de intoarcere, da’ am apucat sa intram in Bucuresti pe lumina, asa ca n-au apucat sa ne bantuie prea tare

cu aceasta frumoasa ocazie de socializare in grup, s-au mai petrecut urmatoarele: tatae a terminat rodajul la drujba, am constatat ca trompeta aia pe care o am pe post de toba e muuuuult prea zgomotoasa si nu numai ca ma capiaza pe mine de cap, dar le mai si da unora emotzii, cand trec pe langa ei (scuze nenea bogo ), am ajuns sa nu mai fiu eu aia care ramane in urma/se pierde de grup si trebe asteptata la coltz de intresectie, la ceas de seara (ce ti-e si cu evolutzia asta dom’ne )

all in all, a fost fain, mai vriau!

La Multi Ani Titi!

Asadar, azi e ziua lui titi, sa-i uram dara La Multi Ani, sanatate si virtute ca s-avem ce bea si… altele asemenea

Si pentru ca, fiind moment aniversar, se cade sa fiu si oleaca melancolica, stau si ma gandesc la faptul ca, acum un an Titi era proaspat mutata in Bucuresti intrucat se tocmai angajase la firma unde lucreaza si in prezent. Prima ei zi de munca urma sa fie in 22 ianuarie, adica fix cu 2 zile inainte de ziua ei, asa ca am “sarbatorit” oleaca in avans, rezultatul fiind ca ne-am culcat pe la 5 dimineata, dupa ce ne-am hizlit ca tembelele toata noaptea, ea a intarziat in prima zi si a mai fost si teribil de mahmura

eh, si stand io asa si cugetand la toate cele, imi dau seama ca, all in all, cu toate ups and downs si hin und zurueck, a fost si este cea mai buna prietena a mea.

So, HAPPY BIRTHDAY MARIA!
si ia de-acilea un griting card, ca se poarta!

de pe net citire…

intrucat sufar de o acuta lene combinata cu o lipsa de insipratie nasoala, ma voi limita la a pune acilea neshte chestii funny gasite pe ici pe colo si pe aiurea…
so, here goes

1. Okay, okay! I take it back. Unfuck you.
2. How many times do I have to flush before you go away?
3. Don’t bother me, I’m living happily ever after.
4. This isn’t an office. It’s HELL with fluorescent lighting.
5. I started out with nothing, I still have most of it left.
6. I pretend to work, they pretend to pay me.
7. YOU!!… off my planet!!!
8. Therapy is expensive. Popping bubble plastic is cheap. You choose.
9. Practice random acts of intelligence and senseless acts of self-control.
10. Errors have been made. Others will be blamed.
11. And your cry-baby, whiny-assed opinion would be…..?
12. I’m not crazy. I’ve been in a very bad mood for 30 years.
13. Sarcasm is just one more service I offer.
14. Whatever kind of look you were going for, you missed.
15. Do they ever shut up on your planet?
16. I’m not your type. I’m not inflatable.
17. Stress is when you wake up screaming and you realize you haven’t gone to sleep yet.
18. Back off!! You’re standing in my aura.
19. I just want revenge. Is that so wrong?
20. Nice perfume. Must you marinate in it.
21. Not all men are annoying. Some are dead.
22. Wait…I’m trying to imagine you with a personality.
23. Chaos, panic and disorder , my work here is done.
24. Ambivalent? Well yes and no.
25. You look like shit. Is that the style now?
26. Earth is full. Go home.
27. Aw, did I step on your poor little bitty ego?
28. I’m not tense, just terribly, terribly alert.
29. A hard-on doesn’t count as personal growth.
30. You are depriving some village of an idiot.