Fuarte tare

Ma dixtreaza teribil baetzii astia, asa ca pun acilea (sper sa si reusesc, tehnica asta moderna, fir-ar ea sa fie…), sa rada si gura voastra!

Motto-ul zilei :)

“Practic motoretismul din pasiune, barfa din necesitate si sticlismul pentru sanatate si frumusetze” (C) by Musta

Ale tineretzii valuri…

Doamnelor, domnilor, ladies and germs, va prezint acilea un frumos contract incheiat intre doi tineri care se respecta sincer si doresc a intemeia o relatie fructuoasa
Si ca sa porneasca cu dreptul in aceasta relatzie, au stabilit de comun acord cadrul… “legislativ” hihi

So, here goes, sa va radetzi si voi!

Contract prenuptial nr. 1/…/02/2007

Partile contractante
1. EA, 23 de ani, blonda (neuronal), roscata (ocazional), bruneta (momentan), Capricorn, diploma in Relatii Economice Internationale – Afaceri internationale, posesoare de cupa C la sutien, masina personala achizitionata la mana a 2a si nenumarate perechi de pantofi, cizme, sandale si balerini, consultanta la …. si dependenta de adrenalina, ciocolata, tigari si mancare chinezeasca – denumita in cele ce urmeaza Beneficiarul

2. EL, 20 de ani (la dracu), chel blond, dragutz, student, prea vorbaret, violent, agresiv, endurist, posesor de vaca tenere in uscator momentan, hranit exclusiv cu mancare facuta de el insusi sau pizza comandata online de nevasta, si indeajuns de spontan si inconstient incat sa ceara de nevasta, subit si SPER in gluma, o fata pe care a cunoscut-o cu 10 zile in urma – denumit in cele ce urmeaza Prestatorul

*sincer, cred ca de fapt el e Beneficiarul in toata chestia asta, pentru ca o sa aiba parte de o sotie senzationala ca mine, hihi, dar e o chestie psihologica, e mai bine sa se considere prestator ))

au convenit incheierea prezentului contract prenuptial cu urmatoarele drepturi si obligatii:

Obligatiile Prestatorului

1. Sa satisfaca fizic Beneficiarul prin orice metode agreate de comun acord;
2. Sa pregateasca micul dejun la pat cel putin o data pe saptamana. Nota: daca e vorba de o zi lucratoare, micul dejun va consta intr-o cafea fierbinte, fara zahar, doua doze de lapte si eventual frisca + minim una bucata repriza zdravana de sex matinal; daca e vorba de o zi libera, micul dejun va consta in aceeasi cafea + ceva bun de mancare la alegerea Prestatorului si neaparat sa includa ciocolata + minim o ora sex matinal.
3. Sa plimbe vaca de nevasta din dotare cu vaca motorizata din dotare la cerere.
4. Sa nu isi lase sosetele murdare aruncate pe jos prin casa, mai ales daca stie ca Beneficiarul se va intoarce de la serviciu tarziu, obosita si nervoasa.
5. Sa intelega importanta Garderobei Beneficiarului si sa ii aloce spatiul necesar in propriul sifonier (cel putin 60% din spatiul total, sa fim realisti, oricum el n-are cu ce sa umple cele 40% ramase);
6. Sa nu comenteze la viciul evident al Beneficiarului, si anume fumatul (clauza aplicabila si parintilor Prestatorului);
7. Sa nu comenteze la viciul ascuns al Beneficiarului, si anume dansul (individual, sau cu diversi indivizi);
8. Sa ii comunice periodic Beneficiarului ca este cea mai frumoasa, mai sexy si mai atragatoare femeie din lume – si in mod sigur una dintre cele mai inteligente.
9. Sa fie cuminte in prezenta soacrei mici si sa fie el insusi in prezenta socrului mic.

Drepturile Prestatorului

1. Sa iasa la bere si plimbare cu baietii de cate ori are chef, in conditiile in care nu isi va pierde vreodata cheful sa plimbe beneficiarul cu motoreta de cate ori acesta din urma are chef.
2. Sa primeasca raspunsuri sincere la orice intrebari de orice natura, atata timp cat aceste raspunsuri ii permit Beneficiarului intimitatea necesara.
3. Sa fie insotit la nunti, botezuri intruniri moto, si orice eveniment oficial de catre Beneficiara, la cerere, in masura timpului disponibil al acesteia.
4. Sa fie gadilat la orgoliu de cate ori il apuca starile depresive caracteristice barbatilor aflati la varste incerte.

Nota: la cerere, se pot si se vor acorda alte drepturi care vor fi specificate ulterior in anexele acestui contract. Drepturile acordate dupa semnarea contractului vor fi platite in diverse servicii de natura fizica (:D) conform evaluarii facute de Beneficiar.

Obligatiile Beneficiarului

1. Sa fie “oficiala” ideala pentru Prestator, cu tot ce poate implica acest lucru.
(inclusiv acompanierea acestuia la intrunirile moto, in timpul carora baneficiarul nu va intretine relatii sexuale fara a fi prezent prestatorul –spectator, participant-)

2. Sa fumeze doar in locurile acceptate de prestator in cazul vizitelor la Targoviste si Brasov

Drepturile Beneficiarului

: Sunt prea multe pentru a mai fi insirate aici ))

Drepturi comune ambelor parti:
1. Atat beneficiarul cat si prestatorul agreeaza aici sa nu semneze nici o clauza de fidelitate sau exclusivitate. Declaram pe proprie raspundere ca nu credem in monogamie, ci doar in stabilitate si respect al independentei personale.
2. Relatiile sexuale extraconjugale se vor petrece in mod obligatoriu protejat.
3. Nici una dintre parti nu va manifesta gelozii, gesturi de posesivitate, telefoane inoportune, intrebari iscoditoare.
5. Ambele parti se vor supune unor analize complete la fiecare 5-6 luni si vor prezenta rezultatele partenerului

Clauza finala: Acest contract paote fi reziliat in situatia in care apare ceva mai bun la orizont pt oricare dintre partile contractante – lucru de care amandoi ne indoim sincer.

Semnam aici, in deplinatatea facultatilor mintale ))

EA si EL

de pe net citire…

intrucat sufar de o acuta lene combinata cu o lipsa de insipratie nasoala, ma voi limita la a pune acilea neshte chestii funny gasite pe ici pe colo si pe aiurea…
so, here goes

1. Okay, okay! I take it back. Unfuck you.
2. How many times do I have to flush before you go away?
3. Don’t bother me, I’m living happily ever after.
4. This isn’t an office. It’s HELL with fluorescent lighting.
5. I started out with nothing, I still have most of it left.
6. I pretend to work, they pretend to pay me.
7. YOU!!… off my planet!!!
8. Therapy is expensive. Popping bubble plastic is cheap. You choose.
9. Practice random acts of intelligence and senseless acts of self-control.
10. Errors have been made. Others will be blamed.
11. And your cry-baby, whiny-assed opinion would be…..?
12. I’m not crazy. I’ve been in a very bad mood for 30 years.
13. Sarcasm is just one more service I offer.
14. Whatever kind of look you were going for, you missed.
15. Do they ever shut up on your planet?
16. I’m not your type. I’m not inflatable.
17. Stress is when you wake up screaming and you realize you haven’t gone to sleep yet.
18. Back off!! You’re standing in my aura.
19. I just want revenge. Is that so wrong?
20. Nice perfume. Must you marinate in it.
21. Not all men are annoying. Some are dead.
22. Wait…I’m trying to imagine you with a personality.
23. Chaos, panic and disorder , my work here is done.
24. Ambivalent? Well yes and no.
25. You look like shit. Is that the style now?
26. Earth is full. Go home.
27. Aw, did I step on your poor little bitty ego?
28. I’m not tense, just terribly, terribly alert.
29. A hard-on doesn’t count as personal growth.
30. You are depriving some village of an idiot.